Industrija

[štrumf]

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaže Amerikanac: -"Mi u 9 sati počnemo konstruirati avion i u 12 on već leti." Kaže Rus: "Mi u 9 počnemo konstruirati brod i u 11 on već plovi." Kaže Hrvat: "Mi u 9 počnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 već smo svi pijani." :D

[štrumf]

Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"

[štrumf]

Dođu muž i žena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita žena, gdje joj je muž. A anđel odgovara: "Pod šivaćim strojem."

[Incognito]

Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Njemca. Deco ja sam se usro!"
- "A zasto si se deda usro, pa to su bili samo Njemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobegao!"

--------------------

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije
ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna
flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili
vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

[Incognito]

al ovaj mi je najjači

Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu
je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."

-----

[elli]

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!" :D

[elli]

Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, po**beš i baciš!

[elli]

Pita Mujo Hasu:
- Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?
- Već su mi triput ujele punicu! :D

[elli]

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"
:D